NewWriters

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » NewWriters » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Анекдоты, смешные картинки. Все, что Вас заставило улыбнуться!

0

2

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

Пользователь открывает файл.

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

+2

3

Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

+2

4

Karo))) написал(а):

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

:D  :D  :D

0

5

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон???
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!
===============================================================================

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!! 
===============================================================================

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

===============================================================================
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам. )))

===============================================================================

+1

6

- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?

- Очумела? Три часа ночи!

- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...

- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!

- Упал?.. И интернета нет?!

- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.

- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?

- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.

- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!

- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?

- Неа, не знаю.

- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.

- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?

- У одного !ЦЕНЗУРА! спереди, а у другого сзади

. - Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.

- Про Мцыри?

- Нет, блин, про Гантмахера!

- А чего ребёнок до сих пор делал?

- Врал, что ничего не задали.

- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?

- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".

- И чего у него за духовный мир?

- А я помню, что ли?!

- А я?!

- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!

- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.

- Ну придумай что-нибудь!

- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?

- Ага. Он сбежал там откуда-то.

- Из тюряги, кажется.

- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...

- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.

- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.

- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.

- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.

- Чувак знал толк в извращениях.

- А чем кончилось, не помнишь?

- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.

- Блин, и откуда львы в Грузии?..

- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.

- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.

- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.

- А лев-то тут при чём?

- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.

- Кто? Мцыри?

- Может, и Мцыри.

- А духовный мир у него какой был?

- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.

- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.

- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...

- Да, эту тему лучше не трогать.

- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.

- А если училка докопается?

- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.

- Баба, 50, одинокая.

- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?

- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.

- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?

- Жопа как отсюда до той стенки.

- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?

- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.

- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?

- И ещё циничными хамами.

- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.

- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:

«Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...

- ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.

- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?

- «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.

- Блин, ты совсем уже из ума выжила!

- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.

- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?

- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.

- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.

- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.

Гантмахер однажды заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека».

- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого !ЦЕНЗУРА! сзади, или другой какой?

- Откуда я знаю, где у него !ЦЕНЗУРА!? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.

- А вдруг читала?

- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.

- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!

- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.

- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?

- Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?

- Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!

- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.

- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».

- Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека.

Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».

- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!

- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?

- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....

- Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя».

- Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?

- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.

- Ну, они же хоть произведение изучали...

- А ты чего, свечку держала?

- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.

- Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании.

Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».

- А эти основоположники и в самом деле так говорили?

- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.

- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.

- Вот и я о чём.

- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.

- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... !ЦЕНЗУРА!! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!

- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.

- Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.

- А мы щас в заключение впендюрим.

- Да мы ж не знаем ни хрена.

- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?

- Третьим.

- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.

- Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».

- Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!

- Типун тебе на язык.

- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.

- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...

- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».

- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.

- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.

Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:

- Ой, а чего это вы тут делаете?

Лихорадочно пряча под задницы черновики; хором:

- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.

- А курить вредно!

- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.

UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.

Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!. Куда смотрит минздрав?!.

+1

7

МОРОК РОЗУМУ!

Хвилі приємно хлюпали, легкий вітерець грав на широкому плесі Дніпра. Хвилі несли жовте листя, як той час що несе наше життя. Хмари затягли усе небо, але вони не лякали дощем, вони відповідали душевному настрою. Не вистачало тільки дощу, дощу з грозою. Але може то навіть було б і зайвим…
Залізна посудина – баржа – колихалась на хвилях Дніпра, неначе чиїсь почуття – такі величні, незрадливі,  непохитні, але в той же час такі крихкі, вразливі, невічні, підвладні хвилям життя…
Залізо, криця…
Не існує в світі нічого непохитного, нічого вічного…окрім одного БОГА, і не здолати людям цю істину.
Тяжкою ходою, людини що вже бачила одну сторону медалі життя, і чула про її іншу сторону, він зійшов на залізне судно, він розумів…він уявляв, до чого це може привести. Але він прийняв виклик і йшов з високо піднятою головою, розуміючи усі наслідки цієї дуелі. Жоден м’яз не рухався на його обличчі. Те від чого він намагався втекти тепер стояло у його на дорозі, і неможливо було це обійти…для справжнього чоловіка це було іспитом на виживання. І В ЙОГО БУЛА ВІРА, ЩО ВІН ВИНЕСЕ  ЦЕЙ ІСПИТ. Якщо здатися зараз, навіщо потрібні були ті намагання…
Твердою ходою назустріч випробуванням (я витримаю, я міцний горішок , я просто так не здамся…), труднощам (я буду сильним, я не здамся, я не піддамся на умовляння…), життю (я витримаю, я здолаю, я виграю цей бій…) він зійшов на борт посудини. ( Чому саме я, чому саме мині дісталась така роль…). Його знайомий вийшов йому назустріч, розпростяг обійми, вони давно не бачили один одного…
- За зустріч!
Це був тільки початок, далі вони пили без тостів, як люди, що знають один одного дуже добре, щоб щось бажати щось один одному…
- Ну як там життя?
- Життя прекрасне! Все буде (з…) як найкраще!
- Життя завжди таке…
Вони не розуміли , чи був це початок кінця, чи кінець початку, та головне що вони відчували, що це було… і це було з їми…вони це знали…

Оригинальное произведение автора Teodor. Тут можно писать отзывы о нем. Администрация

0

8

Питекантроп и другие
Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии".

Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите). С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
Первый человек был питекантроп. ...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).

У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X".

…Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.

…Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.

С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.

Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.

Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой).

Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.

Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.

В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров.

Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.

В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.

Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены.

Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии.

В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.

Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян.

...Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.

Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.

Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.

Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.

Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.

В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.

0

9

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

+================================================================================================================
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два. - А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!
===================================================================================================================
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

===================================================================================================================
- Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Почтальоном...
- Хм... а ещё? - Чистильщиком бассейнов...
- Н-да, а ещё?
- Ветеринаром...
- Так, Мать, он всё таки нашёл касcету...

Отредактировано Karo))) (07.02.2012 02:39)

+1

10

Объявления одного университета. Позабавило.
"Позвольте представить: Доцент факультета философии Санкт–Петербургского Государственного Университета, Евгений Держивицкий"

~~~|~~~

http://www8.pic-upload.de/03.12.11/n7ycjhxyuo.jpg
http://i42.tinypic.com/14x1oph.jpg
http://www8.pic-upload.de/03.12.11/cnhyf24pcup.jpg
http://www8.pic-upload.de/03.12.11/v828y8dz83v8.jpg
http://www8.pic-upload.de/03.12.11/9rxtnkgk74c6.jpg

+1

11

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

=================================================================================================================
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
=====================================================================================================================
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- C@@@! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

=================================================================================================================
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

==================================================================================================================
В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.

+1

12

Ами написал(а):

Объявления одного университета. Позабавило.

крутой чел! :D

0

13

http://ru.fishki.net/picsp/panorama.jpg

+1

14

Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!

+1


Вы здесь » NewWriters » Флуд » Юмор